Del sueño a la acción, del desconsuelo al silencio

Anoche antes de dormir otra vez me quedé pensando

más de la cuenta, el reloj marcaba las 5 de la mañana

y yo aún tenía la esperanza de volver a pintar esta ciudad

con los colores que hace un par de frases atrás tenía..

derrepente pude ver como el techo reventaba por no poder

contener ni un maldito pensamiento utópico más

y mientras los pedazos volaban frente a mi ... entremedio

de ellos podía (muy difícilmente) leer algo que con sus

ultimas fuerzas me quiso decir .. me suplicaba  .."no viajes a estocolmo

no es un muy lindo lugar, no vallas allá y tampoco dejes

que yo sea quien sostenga lo que sueñas, levántate y sigue..

no hay nada allá arriba, abajo solo esqueletos y tierra ..

dentro de ti la cosa cambia, eres el mismo inocente queriendo cosas bonitas

, naufrago de tus deseos y esclavo del placer que te provocan, 

.. sólo una barca, sólo un fantasma .. pero por favor te pido, 

a estocolmo nunca más.", Mis ojos se reventaron después de aquello

pero no fue de mucha importancia, no necesito ojos para conseguir lo

que deseo.. 

caminé hacia el abismo, sobre la plaga .. con mi almohada a la rastra

por si necesito consuelo, lo lamento no soy perfecto .. pero 

soy obstinado cuando se trata de evitar el pecado capital de callar,

quiero evitar el deseo de agotar las ganas de poder volver

a correr mientras aún estoy vivo.

Los edificios de esta ciudad jamás estuvieron tan altos, eran las 6 de la 

mañana y yo debería ver el sol, del asfalto hasta la cima de mis sueños ,

cuando todo se volvía difuso y la noche eterna parecía quedarse otra semana

más .. luego de un silencio que relaja, la resonancia del recuerdo y del deseo

me recordaba que una día más en estocolmo era inútil, sin embargo, 

sólo necesitaba un día más, un día contra los charcos de la frustración 

para acostumbrarme al sabor, luego no les quedará nada y la cima estará más 

cerca, la calma inalcanzable será más que aquel sueño de poca lógica.

Estocolmo nunca estuvo tan cerca..

..y cuando los buitres se convertían en algo más que amigos, se daba cuenta de que cada vez odiaba más viajar hasta estocolmo ..

Quería escapar y no bacilar por la misma calle

que hace 3 noches atrás recorrí sin lucidez,

Salí del lugar por la puerta de escape a la izquierda 

de este papel, pero volvía denuevo a la sangría de

faroles verdes que hace 4 días atrás conocí por primera vez.

la salida no era ahí, sino que estaba acá .. las instrucciones eran

3 pasos hacia atrás, 2 hacía acá, 1 hacía a ti ..y

cuando veas al chico rubio sabrás que lograste escapar de este lugar.

Afuera de aquí, de la ventana hacía allá

todos se quemaban, y los corazones que parecían

dulces desde el principio acaban de partir y morir,

de la ventana hacía este otro lúgubre lugar estaba

con mi taza favorita acostado por ahí, sin importarme

que tan mal las armas y las horas pensarán de mí.

del activismo y la sicodelía sólo que me queda decir que

el azúcar salvó mi vida .. después de ello mis manos no se

detuvieron núnca más.

creamos fuego bajó el mar, la mente sobre ellos..sobre tí,

detrás de los espejos logré mirar y evitar que los dolores

de cabeza me alejaran de ti.

Los fuegos artificiales incendiaban las nubes allá a lo lejos y estando cerca pero no ahí,era espectador exclusivo del circo más desagradable, entre bombasos de júbilo y excitacion, de colores y bridis .. no podía dejar de pensar en que hace 5 minutos antes de la cuenta regresiva aún rasgaban con palabras y dibujaban barbas y bigotes a las fotos de la persona de junto ..(perdonen, odio año nuevo).

¿Acaso se habrán enterado?

18 años ya han pasado he inevitablemente sigo desperdiciando mi tiempo escuchando a la fuerza aquellas palabras atolondradas de todas esas muertas autoridades que ya poco y nada de poder tienen a su haber, .. ¿Aquellos se habían enterado que a estas alturas todo lo que creían idílico y excitante  había caído ... caído por la contradicción bestial, sobre sus hombros .. quebrándoles las piernas? .

Que arda o se ahoguen en eso que llamamos sinceridad, aquello que no conocen y consideran fantasía .. Maldita sea aquella utopía de unidad, ¡Yo no quiero ser uno más del rebaño! , esto no es un grito a las mismas murallas de siempre, esto es un llamado a la rebelión de las ovejas negras, de tantos lobos rabiosos ..

Tu retórica pedante ya no tiene más poder que en una poesía para oídos sordos... ¿en que momento fue que todo empezó a caer?, ¿Cuando fue realmente que todos nuestro sueños pasaron a mejor vida? 

Otra vez vez estoy afuera de aquí odiándolos a todos, y de a poco me doy cuenta que cada palabra que sale de mi boca no habla más de alguien que está aburrido y confundido.

El tiempo, verdugo.

Hay veces que siento que el tiempo me consume cada vez más, las cosas que más quiero las tengo que dejar de lado porque el maldito reloj jamás ha perdonado a nadie. el día se me iba y yo seguía sin saber que poder hacer para destrozar con la mirada el espacio - tiempo de esta vacía realidad, el tiempo me consumió y yo no hallo una solución que me deje tranquilo durante (irónicamente) una hora más, el tiempo me consumió pero me niego a aceptarlo, la manilla se movía y no paraba y me estaba desesperando, el sonido de cada segundo me recordaba que el final cada vez estaba más cerca, y que todo eso que dejé quedaría en el eterno olvido, tiritaba de la angustia, a pesar de esto, me aferro con mi vida a lo que hasta el día de hoy me sirve de muleta para poder seguir  aunque bueno ... lo acepto, me encanta la soledad, pero inevitablemente no puedo parar de extrañarte. 

(..Quiero derretir los relojes como Dalí, alejarme de la estructura y ver como lo eterno pasaría a la historia.

que lo inexorable del tiempo escurra por mis manos sin dañarme y que lo surrealista y la destrucción de lo real vuelva a ser lo hermoso que era antes .. )

Alucino - utopía.

Entre la mierda y la sicodelía encontré mi espacio, me muevo constantemente por la locura psicótica, lo profano y de vez en cuando me encuentro sentado en el mismo viejo escritorio perdiendo la esperanza de todo lo que conozco. los fantasmas y el alcohol traen de vuelta aquellos recuerdos alucinógenos que quiéralos o no son de lo que vivo, son todo lo que creo y todo lo que detesto . ojos rojos desorbitados, sonrisas perversas y movimientos rápidos . .paranoia negadora .. negadora de lo correcto, negadora de tus tristes brazos presos del peso de cada mañana, mañanas que son copias unas de otras  .. copias malditas, sin locura y con mucha lucidez, quiero verme de rodillas parandome, con las manos en el rostro gritando en silencio por el placer que causan  estas alucinaciones, no quiero volver a tener que gritar desde el otro lado de la ciudad para hacer que el sol se digne a cambiar de color por primera vez. 

.. De vez en cuando siento que  uno que otro de tus demonios está parado detrás de mi, esperando que todo lo que toque se convierta en piedra .. 

Espérame que llego.

Aveces, y sólo aveces, cuando la lucidez por fin llega a tocar mi puerta, me doy cuenta del tiempo que he perdido y en como estos últimos días caminando por las calles oscuras las cosas simplemente siguen estando igual que hace 20 décadas atrás .. quería, quiero y querré escapar del tiempo, le tengo miedo pero aún así me niego a demostrarlo .. lo siento, prometí que no ocultaría nada, pero por dentro soy una caja de pandora .. lleno de mundos y poemas inconclusos .. escaleras que no llevan a ningún lugar y gatos que no hacen más que sentarse a ver como los buitres hacen su trabajo.   Es verdad, lo admito .. estoy temblando, pero sigo aquí .. el bote que me llevará junto con el anciano sabio me está esperando a 7 metros de aquí, pero no me puedo mover, los veo como se alejan y temblaba aún más .. me hacía recordar aquellos días donde todo aquello que amé y quise lograr a último momento se despidió de mi.

.. creo que no me queda más que sentarme aquí a esperar que aquella oportunidad vuelva a mi, no sé cuanto pasará ni cuanto me costará la espera .. pero no tengo nada mejor que hacer.

Mis mejores días

Mis mejores días, esos que hasta el día de hoy se me vienen a la mente cuando todo está igual que siempre, cuando los miedos vuelven a aparecer y las mismas rancias murallas de antaño vuelven a pararse ante mi .. mis mejores días, aquellos donde me bastaba estar rodeado de árboles y risas para poder sonreír al compás con ellos, cuando mi vida no dependía de vivir entre dos lineas que me limitaran .. jamás dejaré de lado aquellos días .. no puedo, simplemente no puedo. La verdad creó que el recuerdo resulta latente, sobretodo cuando me acuerdo de la importancia de las cosas pequeñas, aún siento lo mismo que cuando era pequeño al ver a un perro jugar, inevitablemente también  repito en mi mente los partidos que jugué al pasar por la destrozada cancha que tanto tiempo se tragó de mi infancia .. cuando el álbum de fotos se abre y te vez hace 10 años jugando como si de eso hubiera dependido tu vida,  creo que realmente soy adicto a la melancolía y el recuerdo.  Cuando más quise olvidar fue que terminé convirtiéndome en un experto en mirar al techo imaginando mundos paralelos donde todo lo que siempre recordé y amé volvía para quedarse.

Del rebaño y la ceguera.

Me basta con tan sólo abrir los ojos al amanecer para darme cuenta de que está hecho tu vacía creencia, la contradicción perfecta pero a la vez sin culpa, amparado en la retórica más básica para siempre salir airoso de cualquier obstáculo que se cruce por delante, el ninja más temido con la katana más filosa, esperando como ratas para colgarse de lo más vago, lo más horrendo .. lo más bajo que pueden llegar. Niños y jóvenes muriendo por razones que nadie más entiende, la desgracia que persigue a aquellos que ya no pueden más, a los que les queman los recuerdos .. que los toman y les sacan el cerebro .. ¡¿ SERÁ QUE EL "GRAN ARQUITECTO" FALLÓ EN SUS PLANOS UNA VEZ MÁS?!. ..¡¿SERÁ QUE EL SALVADOR JAMÁS LLEGÓ?!.. el viento corría y se llevaba tus plegarías, y mientras estas chocaban contra las murallas yo sólo pensaba que tu Dios no es más que LA creacion narcisista que no reúne más que  lo peor del ser humano.

Yo abrí los ojos.

Tiempo fuera.

Esta era una de las tantas solicitudes que le hice al aire, esperando hasta que mi último aliento se valla, 

una solicitud para estar sólo y alejarme de todo y de todos por una única vez, un tiempo con los demonios que dejo soltar, para conversar de la vida y de lo que nos vendrá ... eran las 3 de la mañana de un helado julio donde el frío me calaba los huesos y aún no tenía donde ir para dejar atrás todos estos días desperdiciados mirando hacía atrás .. la nieve caía pero los recuerdos con mis amigos, aquellos que se fueron y nunca más volvieron,  me dolían  mucho más que los granizos sobre mis hombros.

Quería que ellos (mis quinientos "yo" internos) me protegieran de mis propias mentiras .. era alejarme de mi mismo conmigo al lado, era la oda a la contradicción .. pero el nirvana para mis adentros. y ahora cuando veo el tiempo volar desde bien lejos, te veo sonriendo, después de haber pasado meses recorriendo los mismos sucios callejones que alguna vez tragaron la vida de todos aquí.

(...Talvéz aun después de volver aún me protegía en mis mentiras y en las ganas de creer que todo estaba bien otra vez..)

Distancia, maldita distancia.

Mientras recorría parte de los lugares que siempre me ha gustado visitar a través de ese pequeño callejón con mi bicicleta .. cuando mis poros estaban más receptivos que nunca, escuchaba y sentía todo .. el sonido de la cadena, los niños saliendo del colegio del frente, el viento que me chocaba en la cara ..y bueno, era inevitable verte sin estar ahí, manteniendote corriendo a mi lado, viviendo las cosas que siempre .. en sueños .. conseguía realizar contigo, sentirnos más cercanos y sentir que poco a poco el dolor se alejaba de mi. Me sentía como mirando desde el patio hacia adentro, creyendo que estos malditos kilómetros sólo querían verme caer.

Siempre me dijeron que la distancia no es un techo que sea obstáculo alguno, y de verdad casi siempre lo siento así, pero no puedo evitar el hecho de pensar que hay cosas que simplemente no se si llegarán a suceder .. en caso contrario, aún tengo aquí la campanita que te prometí...

Apagados, confusos y un poco desquiciados.

Sin ninguna razón aparente este había sido el despertar más amargo que había tenido en mucho tiempo, no sabía muy bien por que era ni de que se trataba la verdad, quizás había sido uno de esos tantos sueños que terminan en pesadillas donde veo carreteras sin luces o a esos tantos zombies con traje, no estaba muy seguro y la preocupación afloraba un poco más.. ya era tarde y medio despistado me encontraba aún después de pasar horas en el mismo bus que días atrás tomé para llegar hasta ti, después de no poder ver nada por mi ventana, paisajes en tonos negros, y nisiquiera mis inocentes aspiraciones de infancia, por fin estaba seguro de que el poder ver tu fantasma junto a mi acompañándome, pero darme cuenta de que no todos los sueños se pueden hacer realidad me estaba destrozando el minúsculo fragmento de corazón que aún quedaba en pie, ya no podía aguantar más esa idea  .. luego de acabo el viaje no pude evitar iniciar otro, pero muy distinto al anterior ... sólo quería tomar mi bicicleta e irme lejos de aquí, - lo más probable que hasta tí - , realmente no soportaba ver tan oscura esta ciudad una vez más,sólo nos decíamos que seremos ermitaños esporádicos .. seremos lágrimas cuando las luces se vallan, seremos la pasión que encienda el fuego, sólo pido que para cuando vuelva mi corazón ya no se haya ido.

Los pies sobre la tierra pero 3 metros sobre tu cabeza

Me rehúso a caminar entre muertos, no quiero y me niego volver a ese sitio que prometí nunca más volver a pisar, tocar o siquiera hablar, no me puedo permitir vivir en gris, no soportaría ver a otra ave con las alas heridas ... me dolería tener que ver otra vez que el solitario farol del parque quedando boca abajo una vez más, no aguantaría ver a mis hermanos llorando mares de sangre y desilusión por las mismas cosas que en cuentos pasados les destrozaron el corazón en dos, me es inaceptable pisotear la misma posa con agua verde, o bailar con los mismos espectros la noche entera de forma viciosa, no quiero ver otra pared ante mis ojos, ¡ por favor, no de nuevo!. Viven temiendole a la muerte siendo que ya están muertos, muertos en vida, cuerpos inertes y putrefactos, pero con movimiento .. mis ojos estallarían si me acerco una vez más .. desde pequeño que le perdí el miedo a volar y eso haré, me sentaré lejos de la morgue con mi caleidoscopio, con la mínima esperanza de encontrar el tono que me haga sentir a gusto con lo que hasta el día de hoy quiero dejar atrás. 

Catarsis

¿Te acuerdas cuando ibas por la calle y secretamente veías todos esos  dedos que te apuntaban?, ¿Cuando hacías lo que te daba la gana, creyéndolo correcto y hermoso, pero aún así los susurros en tu nuca no te dejaban conciliar el sueño?, maldigo a todo aquel que nos trate de locos, de estúpidos, enfermos talvez .. a esos que por reírnos, por esbozar una minuscula insinuación de vida  y tratar disfrutar cada día sabiendo que puede ser el último en que el puto asma nos deje respirar creen que no calzamos con su útopica e inocente conceptualización de una sociedad esclavizada por su nula capacidad neuronal.

llámennos "locos" cuando no quiera saltar del puente con el fin de no seguir tus pasos, llámame "loco" cuando me disfrace y finja esa sonrisa de triste payaso que escondes bajo tus penas, llámame "loco" cuando me arrodille golpeándome el pecho con fuerza clamando por un cambio que jamás llegara, llámame "loco" cuando espere una señal con cara de idiota, llámame "loco" cuando al final del camino no pueda mirar hacia atrás sintiendome orgulloso por todo lo que viví ...los demonios que dejé escapar, los sueños que alcance y ese par de mentiritas que nunca revelaré ... lo siento no estoy para estos rodeos, y sin ofender caballeros .. los verdaderos locos somos aquellos que nacimos en otra época y podemos ver detrás de los espejos.

Cerca, pero muy lejos de aquí

La ciudad donde vivía, el barrio donde me crié estos últimos 18 años, y los paisajes que diariamente recorría me parecían un poco raros, no eran como los recordaba años atrás, me parecían distintos .. era como visitar un lugar nuevo siendo que había estado sentado ahí todas las tardes durante estos últimos 7 años, sentía como que si en la sonrisa de este viejo pueblo hubiera hielo, no quedaba más así que inicié el viaje otra vez como ya es de costumbre estos últimos meses, de lejos veía como la plaga se expandía y el brillo de todo lo que amé se perdía en la sombra de los helicópteros, me largué de esté lugar y fuera del presente fué donde encontré mi relajo .. y mientras en Marte aún no salía el sol, el pequeño rubio me recordó de que trataba todo esto.

Cada vez..

Era después de medianoche y me estabas volviendo loco, 5 segundos bastaron para que todo lo que en un momento creí correcto, los años que pasé mintiéndome frente al espejo, hubieran quedado reducidos a nada, quedé en el suelo, pero era curioso, quedé de pie .. por primera vez sentía el placer de morderme la lengua y tragarme las palabras por una causa tan noble, los fantasmas del pasado se habían ido en el siguiente vuelo hacía Alaska sin ninguna intención de volver, el miedo ya no estaba, estaba limpio .. te ví sentada con un gorro hacía atrás, te vi sin nada y no podía controlarme, perdón si fuí brusco o mis ganas y mi hiperactividad eran demasiadas, pero simplemente no podía aguantarme a dejarte sin nada, el placer de tenerse sin nada para mi, solo para mi .. estómago con estómago, entre gemidos y caricias, una parte de mi me repetía "es aquí donde pertenezco".

Que mueran los clásicos

Así es, que mueran los clásicos, que se quemen en mi odio, que se ahoguen en la maldita fama que los sustenta, que se los coma la tierra, que Cervantes se retuerza junto al bastardo de Don Quijote, y que todo aquel que sustentó la idolatría a la nada sea enterrado 15 pisos hacia abajo con el peso de sus palabras sobre ellos, ¿Podrías contra tanta hipocresía?.

Que se mueran los clásicos, por años hemos tenido miedo a mirar más adelante por una idolatría que a nada nos lleva, nos coarta la pasión, nos coarta la naturaleza del ser, la expresividad y lo más puro de cada persona .. espero que las estructuras establecidas se quemen y nos permitan avanzar un poco más, somos ciegos que quieren ver arder fuego, piromanos queriendo utopías, queriendo que los antiguos dadaístas tiemblen de miedo al escucharnos.

Cuando me planteé esto por primera, y vi tanto hipócrita suelto lamiendo botas de poetas pedantes, me confirmé a mi mismo que realmente lo que nos mueve secretamente es lo bizarro, lo profano y lo perverso. 

Mantenegamonos juntos por los niños

40 otoños ya habían pasado, y esos días donde todo parecía perfecto e idílico habían quedado atrás de una vez por todas, pero casi como que no me importara y  mientras afuera aún nevaba yo seguía tocando la misma canción que 5 años atrás saqué por primera vez.

Para aquellos que me hablaban de verdad.

Pasé años de mi vida viendo cosas que desde siempre supe que no eran para mi, me creía distinto, pero a la vez sin animo alguno de sentirme especial por aquello, era algo como personal, una guerrilla interna entre la mente y el corazón, sentía que no tenía esa habilidad que otros innatamente tenían .. era incapaz de ponerme la soga al cuello y colocarme algún trozo de papel ante mis ojos, los veía desde lejos desde mi galería personal de un asiento, me impresionaba y chocaba a la vez el hecho de que fueron construidos a base de escala de grises, sin tintes de nada,  como si los planos de ese supuesto gran arquitecto hubiesen fallado una vez más, como si Dalí o Davinci se hubieran dado una ducha con agua caliente y se hubieran tumbado la cabeza con la pared, como si ya nada de lo que vivieran y sintiera fuera sincero de verdad.

introducción.

Cada vez se ha hecho más común terminar los viernes por las noches escuchando música de contextos que no son los mios, tal vez un tanto oscura en sus melodías, creyendo en la idea de que las cosas deberían detenerse por un tiempo, aveces me creo la idea y me engaño a mi mismo que en verdad eso es  lo que quiero... un par de horas después me veo como siempre diciéndole a mi querida almohada, con el techo como testigo, que todo era mentira.